Adiós, Julius.

Junio, de Juno. (No tiene culpa la diosa de que su nombre haya sido mancillado en uno de los disparates del año)

Agosto, de Augusto.

Y en medio, Julio de Julius Caesar. ¿Veis? Estudiando lenguas muertas también se aprende.

Me gustaría despedir este mes aunque no se muy bien cómo. Lo inicié en Madrid, que es justo a donde estoy tratando de irme ahora. (Ya me dirá Mr. Surgeon, aunque siempre podría organizar una fuga a lo Jack Nicholson en Alguien voló sobre el nido del cuco) Y el resto, en León. Semana y media jodido, otro par contento. Y aprovechando el tiempo de la mejor manera que puedo, con media remodelación de novela ya concluida. Y que hoy el mes se despidió con frío, pero aún así lo prefiero al asqueroso y pegajoso calor. Que paséis buen mes, sobre todo los que os vayáis de vacaciones. Yo trataré de irme, sui generis.

Chocó la tina.

Como buen publicista, veo que Adri ha hablado en su blog del spot de TV al que yo también me voy a referir, desde otro enfoque. Ayer fue un día de noticias bastante surrealistas, por llamarlo de alguna manera. Una fue que en Estados Unidos, si mal no recuerdo, se había retirado un anuncio de chocolatinas en el que salía Mr. T (ya sabéis, M.A. Barracus) ¿La razón? La presión de colectivos LGTB de allí, que decían que el anuncio era homófobo. A mí la polémica me parece un tanto estéril, la verdad. Sale un tío haciendo marcha. Eso de caminar deprisa moviendo el culo de manera exagerada... Es un deporte amanerado en sí, ya lo practiquen hombres o mujeres. Y entonces aparece Mr. T en un tanque y le grita algo así como: ¿Quieres correr como un hombre? ¡Eres la vergüenza de la especie humana! Y empieza a dispararle chocolatinas (¿cómor?) y el tío ya se pone a correr de manera tan hombruna como el del Equipo A quería. No se. El anuncio es tonto, pero no le veo yo para tanto.

Si queréis de verdad conocer un spot homofóbico, solo tenéis que retroceder en el tiempo en esta ciudad de León, sí, la misma en la que hay tipos que liberan enanos de jardín y esas cosas. Hace bastantes años, en los cines de León (ahora solo quedan un par) se emitía un anuncio de producción cazurra: dos tipos en un gimnasio. Uno emite un gemido afectado, y el otro le pica: ¿Qué? ¿Ya se lesionó la maricona? (O algo así) Ese, aparte de homófobo, era idiota, cutre y tópico. Y daba una pésima imagen de los leoneses a quienes vinieran al cine desde fuera...

Por otro lado, no entiendo esa manía que tienen en los últimos tiempos de relacionar las chocolatinas con la virilidad. ¿Es que las mujeres no las comen? Aún recuerdo otro anuncio de peor gusto en el que salía un tío empalmado (!) Vaya, siempre se ha dicho de la relación entre el chocolate y el sexo, pero eso me parece pasarse. Incluso ahora, con lo poco que veo la tele, tengo que aguantar cómo una galleta (¡galleta! de género femenino) se liga a una tía en otro spot. Ahora que a la ministra de Igualdad le gusta vestirse del Mago de Oz, ¿cuándo aterrizará en el país de las chocolatinas? Como sea, hay que decir que la idiosincrasia de Mr. T es la que es, no se la puede cambiar. Es como si hace Torrente un anuncio... Yo no suelo ver la publicidad, me parece por lo general un montón de chorradas, pero esta del incombustible M.A. no me ha parecido de las peores.

Por cierto, yo no como chocolatinas. Solo tomo chocolate en los cereales del desayuno, como si me hubiera quedado en una infancia perpetua...

¿Cómor?

http://www.elmundo.es/elmundo/2008/07/29/castillayleon/1217316192.html

Acabo de leer esta ¿noticia? y aún no me la creo. Eso sí, me guardaré de leerla otra vez. Parece una inocentada, y no sería la primera vez que publican algo así respecto al MUSAC. Recuerdo cuando dijeron que sus colores desteñían con la lluvia...
No lo se. Pero esto me preocupa. Primero, por ser noticia de portada, aunque claro, ahora cualquier parida lo es. Y, segundo, porque para una vez que León sale en primera plana... ¿Tiene que ser porque un grupo de garrulos se dedican a soltar enanos de jardín por ahí? Por Libia, se pensarán que todos somos así. Aunque, por otro lado, creo que una exposición de este tipo de enanos quizá sería más artística que los bodrios de muestras que han puesto esta temporada. No se. Esto me parece una tontería tan grande que mejor me vuelvo con los Abrasadores, que como nombre resulta más atractivo que Comando Molleja...

Ránking de disparates fílmicos.

No seré yo quien diga que este año no está habiendo películas buenas, pero la verdad es que hoy me apetece hacer una breve lista de disparates fílmicos, podéis aportar las que os apetezca, desde luego, porque me dejo muchas:

1- 10.000 a.C. : o como también se hacen disparates a conciencia. Porque la paja mental histórica, geográfica y en otros muchos ámbitos que se han hecho los escritores de este remix es digna de anotar. Por lo menos ahora se dos cosas: 1) Los mamuts pueden sobrevivir en el desierto. 2) Los tigres de dientes sable también tienen conciencia y sentido de la justicia.

2- Clandestinos: si podéis encontrar esta película, os la recomiendo vivamente. El mero argumento es ya un chiste: un moro, un mejicano y un vasco se escapan de un reformatorio y constituyen una pequeña célula digna de Mortadelo y Filemón. Entre diálogos atroces y personajes de sexualidad tan confusa como el guión, solo puedo hacer una pregunta: ¿quién engañó a Juan Luis Galiardo para salir y producir esto?

3- Hancock: lo dicho ya. Que se le cayeron varios guiones al suelo y fueron cortando y pegando según les venía en gana. Por suerte, he podido ver algún blockbuster bueno del verano: Narnia 2 y Kung Fu Panda para pasar el rato; y en un nivel superior, el Wall E de Pixar. Ellos solo tropezaron con los Cars de las narices...

4- Juno: telefilme de sobremesa con ínfulas de cine independiente. Deseo que su guionista regrese a la barra de stripper antes de que su cuerpo quede demasiado flácido. Y no vuelva a escribir al menos hasta que se lea el famoso libro de Robert Mc Kee.

5- El cielo dividido: inenarrable, insoportable. Dos horas y media, apenas tres o cuatro diálogos y planos eternos. Argumento: tres chicos mejicanos van liándose y desliándose entre ellos y el resto es gasto inútil de celuloide. A quienes os guste el tipo de Gael García Bernal, id preparando el ratón para seleccionar unos desnudos tan abundantes como gratuitos.

Hay muchísimas más, pero bueno. Ya iré completando. De momento ya tenéis suficiente tortura con estas. Y las que yo aún no haya visto...

Como no todo es malo, siempre nos quedan buenos cineastas, por ejemplo David Lynch. Os recomiendo su libro Catching the Big Fish, que a mí me regaló Paco. Está escrito en un inglés bastante sencillo, y los capítulos son cortos. No se si en España se podrá conseguir, pero todo es probar...

¡Danger! Sandalias.

Dije que hablaría de esto. Puede parecer una mamonada, pero yo aún guardo algún recuerdo sobre el tema. Y en la misma zona que más masacrada tengo este verano. Y todo por llevar los pies fresquitos. Si dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, yo podría añadir variantes: con la misma escalera, o con la misma sandalia. Y en ciudades distintas...

Había estrenado yo mis sandalias playeras y, cuando bajaba por los escalones de mi casa en Madrid, resbalé y me caí de culo, rodando tres o cuatro peldaños. Nadie me vio, así que cogí la gorra que perdí en el accidente, me la puse y seguí como si no hubiera pasado nada.

Pero lo que ya tiene más delito es el segundo tropiezo. Porque fue tras la operación, y por suerte no fue caer sobre la propia zona operada, pero sí sobre los alrededores. Para más coña, caí en las escaleras del ambulatorio, por lo cual en caso de haber tenido daños graves la curación tampoco hubiera estado muy lejos.

En fin. Yo no se de qué hostias estaría hecho el material, porque el año pasado llevaba unas sandalias idénticas, del mismo sitio, y jamás sufrí nada serio en mis múltiples subidas y bajadas desde casa al Telepizza y viceversa. Por desgracia, aquellas zapatillas se las comió Nina the Bitch (espero que ahora ya solo coma tartas y no calzado)

En fin. A veces es preferible pasar más calor y no correr riesgos. Aunque sea por motivos médicos, ahora mismo me alegro de no estar en Madrid, porque debe ser un horno comparable a la vieja carraca de la que hablaba en la novela. Que os sea leve a quienes estáis allí.

Al fin.

Con dos días de antelación sobre lo previsto retomé la novela inicial de Los Abrasadores. Y lo hago con el fin de mejorarla de cara a una posible comercialización, si no para qué perder el tiempo cuando tengo tantos otros proyectos donde elegir. He tratado de tener en cuenta todas vuestras sugerencias respecto a la misma, aunque reconozco que este libro es un tanto radical, para bien o para mal. Si queréis tener la prueba de que ya me he puesto en este mi verdadero trabajo, aquí van las primeras páginas, que introducen a un personaje llegado de otros lares...

I. Ponferrada.

Cuando sientas que tu hermano
necesita de tu amor,
no le cierres las entrañas
ni el calor del corazón.
Busca pronto en tu recuerdo
la Palabra del Señor:
Mi Ley es el Amor.

Glory, glory, aleluya,
Glory, glory, aleluya,
Glory, glory aleluya
en el nombre del Señor.

- ¡Maravilloso, querida!- exclamó Patricia Ortol mientras daba tres o cuatro aplausos- ¿Crees que lo podrás repetir así de bien para cuando grabemos?
La joven religiosa sonrió con timidez.
- No ha sido nada…- comentó por lo bajo.
- Ya lo creo que sí ha sido- Patricia casi se abalanzó sobre el asiento de la hermana, formando un imaginario encuadre de cámara entre sus dedos- Apenas puedo verte la cara y aún así… ¡Qué telegenia!
La reportera acercó sus labios inflados hasta el oído de la monja, taponado por un grueso hábito de esparto.
- Entre tú y yo, como mujeres jóvenes y guapas que somos… Creo que eres la única del autobús que dará bien en pantalla. ¡Serás la envidia de tus compañeras!
La joven se encogió de hombros con dulzura.
- No lo creo. En nosotras no entra la vanidad, que es uno de los más terribles pecados. Ver la televisión es otro, así que…
Patricia se enderezó con una mueca de desagrado. Odiaba su programa. Odiaba España puerta a puerta. Y, sobre todo, odiaba con todas sus fuerzas al director del mismo por enviarle a cubrir una misión evangélica. Acostumbrada a reportajes de naturaleza más frívola, no se hacía a la idea de que aquel grupo de mujeres, la mayoría de una edad similar a la suya o incluso menor, estuvieran tapadas de la cabeza a los pies como si se hallaran en ciertos países orientales. La realidad no tardaría en hacerse escuchar, mediante una voz seca, como de lija, que surgió a sus espaldas.
- Señorita Ortol- llamó, con cierto tono de reproche.
Patricia se dio la vuelta para toparse con una religiosa ya casi anciana, a la que había catalogado como la guía espiritual del grupo. Arrugada y flaca, su mirada poseía una dureza intimidatoria.
- ¿Ha conocido ya a la hermana María?- inquirió, en referencia a la joven que estaba cantando con la guitarra.
- ¡Oh, sí!- afirmó Patricia- ¿No es adorable?
La hermana Urraca asintió con orgullo, aunque no era ese el adjetivo que ella hubiera escogido.
- Es nuestra joya- exclamó, observando cómo María continuaba con el himno, generando unas ondas suaves de voz que rebotaban contra las ventanillas del auto invitando a todas al júbilo y al canto- Nuestra amadísima Madre Fundadora gusta de referirse a ella como su milagro particular. No es para menos. Precioso es su salmo. Y ella misma es hermosura. Como profesional de la imagen que es usted, supongo que preferirá quedarse con su envoltura exterior, pero es su alma lo que no va corromperse. ¿Ha leído usted a Garcilaso de la Vega?
A Patricia ese nombre le sonaba a viejo, rebuscó en su memoria pero ella jamás había leído un solo libro de las clases de Literatura. Tenía a empollones que lo hacían por ella a cambio de falsas ilusiones amorosas.
- ¡Sí, claro!- Patricia trató de adoptar un tono solemne- En un lugar de La Mancha…
Urraca pasó por alto el lapsus, luciendo una de sus infrecuentes sonrisas.
- En tanto que de rosa y azucena
se muestra la color en vuestro gesto…
Todo lo muda la edad. Todo lo marchita el viento. María será vieja y fea, como yo. Pero por dentro seguirá resplandeciendo. No se deje engañar por su aparente fragilidad, señorita Ortol. La flor que florece en la adversidad es la más rara y bella flor de todas. Y de eso María sabe mucho.
Pero Patricia tenía otras preguntas más prosaicas. Observó a María con más detenimiento. El famoso soneto de antes, desconocido para ella, podría ejemplificar muy bien a la joven, el ideal renacentista de belleza era el suyo propio. A través de la rendija de su rígido hábito, asomaba una cara infantil, blanca como la pureza que irradiaba. Calor tan solo en sus mejillas, y en los rayos de sol que parecían algunos de sus cabellos rebeldes escapando de la redecilla.
- Para muchos, una lástima que haya tomado este camino- dijo Patricia, aunque al momento se arrepintió de haber pensado en voz alta. Urraca no se lo reprochó.
- Sin duda,- replicó- para aquellos que dieran a su cuerpo el mismo valor que se le otorga a las tripas del embutido una vez deglutidas. Pero ella es una elegida. Le puedo asegurar que no hay una vocación más pura y menos forzada que la de ella aquí mismo, y me incluyo. Respecto a su aspecto físico, es su cárcel. Fíjese en usted misma, por ejemplo.
- ¿Yo?- preguntó Patricia, suponiendo que ya había pasado demasiado tiempo con la vieja chiflada como para que no la tomara con ella.
- Sí, usted. ¿Qué significa su aspecto?- Patricia suponía un brusco cambio de imagen respecto a la tónica general del autobús. Su vestido, ligero y escotado, era una explosión de colores frente al negro perpetuo de los hábitos de la congregación- Yo se lo diré: es un reclamo. Si de verdad quiere hacer sentir a sus espectadores lo que significa esta expedición, no se venda a los mismos. Acepte este hábito y pase a formar temporalmente parte de nuestra orden. Su desnudez es un lastre para este viaje.
Patricia no se podía creer que la vieja le estuviera tendiendo aquel grueso trapo raído, que rehusó cortésmente.
- Hermana Urraca, yo no voy desnuda. Bueno, si siempre visten así, pues sí que le pareceré en pelotas. A lo largo de todos estos programas he tenido que vestirme de fallera, pamplonica, rociera y hasta de manola, pero esto es demasiado. Si me ven así, es el fin de mi carrera profesional. Además, ¿es que no tienen calor?
Para a que el sol aún no estaba en su esplendor estival, la vieja carraca a la que llamaban autobús ardía como una lata cociendo en un hornillo.
- Más calor hace en el infierno- dijo la hermana Urraca retirando el hábito, con una sonrisa de suficiencia- Y allí dura para siempre.
Patricia se escapó disimulando hacia el rincón en el que habían montado el, por así llamarlo, cuartel general del programa.

¡Dejad el nombre del Maestro en paz!

¡Pero qué se habrá creído Will Smith! El hecho de que, haga lo que haga, tenga un pelotazo en taquilla, no le da bula para cometer semejantes sacrilegios. Cuando me enteré de que una película suya se iba a llamar Hitch, casi me da un ataque. Desde luego que el filme no tenía nada que ver con el Mago del Suspense, sino que era una comedia idiota (no necesito verla para saberlo) que llevaba el subtítulo de: Especialista en ligues. ¡Pobre Hitchcock! Él que vivió casi siempre en el celibato, tener que soportar que un negrete que presume de ser una máquina sexual (modestia, ¿para qué?) le robe el nombre. Y también me robó a mí el correo electrónico, el personaje de Vagos y Maleantes, y el título de uno de esos proyectos que me surgen de vez en cuando aunque luego solo se quedan en unas líneas.

Y si antes fue Hitch... ¡Ahora es Cock! HITCH-COCK, HAN-COCK. Espero que sea una mera coincidencia. Porque esta película tampoco es que sea un prodigio. Una vez exprimida la idea de la parodia del superhéroe, la historia necesita dar un giro. Y lo da. Ahí al menos hay misterio... Pero no aprovecha esa idea, y acaba desinflándose. Sin querer destripar nada, solo diré que una película de superhéroes, por cómica que sea, no puede tener unos villanos tan ridículos como esos. Si no, que se lo digan a Batman el mes que viene. El filme, cómico por lo general, a veces pega unos bruscos cambios de tono que a mí la verdad me desconcertaron. Quizá hubiera sido mejor la versión primigenia del guión, que por lo visto ahondaba bastante más en el lado oscuro del héroe... Pero claro, esto es un blockbuster, y Will Smith no va a dejar de lado a sus fans adolescentes. Porque es un héroe. O al menos se lo cree.

Narrador.es

"Una novela ambientada en el futuro, pero sin ser de ciencia ficción. Unos protagonistas jóvenes, casi niños, sin ser exactamente un libro juvenil y unas aventuras narradas, sin ser un libro de aventuras. O quizá sí".

Joder, me encanta esta definición. ¿Quién la habrá escrito? Yo no, desde luego. Es la que dan de Los Abrasadores: Contra la Banda de la Piedra en la página web www.narrador.es

Allí están mis dos novelas autoeditadas de Erroteta: El diez por ciento y esta. No se si se habrá vendido alguna. Lo dudo. Yo no he visto un céntimo. Si alguien quiere una, que me la pida a mí directamente, jaja. Me gusta porque rodea al libro de cierto aire de misterio, de incertidumbre. ¿Qué demonios es esto? Esa es la pregunta que me gustaría se hiciera cualquier persona que lo leyera. Yo no quiero refritos. Yo quiero hacer algo nuevo utilizando elementos que todos conocemos. Si me dejan, eso está por ver. Pero yo, ahora que puedo andar mejor y la herida escuece menos, tengo pensado seguir mejorándola a partir de la semana que viene, si el gobernador de Libia así lo estima.

Compraré una pizarra al estilo de Oli y comenzaré por el primer capítulo, con la incorporación de una intrépida reportera venida del mundo de Vagos y Maleantes... Ja, ja. Todo se mezcla.

Por si los acasos, corred la voz sobre la página...

¿Quién es esa chica?

Como diría FF Goméz, ¡no lo se! Porque el programa Factor X no contaba conmigo para su nómina de fans, de eso podéis estar seguros. Siempre me pareció una mala copia de OT, y mira que OT es mala sobre todo ahora, que se han rebajado a contratar a un tipo para que se meta con los concursantes y así suba el nivel de audiencia. Solo pillé esa especie de spin off en contadas ocasiones. Y en una de ellas vi como una clase de luchador de sumo se movía, con dificultad, por el escenario mientras cantaba algún son caribeño destinado para alguien menos propenso al infarto de miocardio. Temible, pero como ahora todo el mundo quiere sus quince, y más de quince, minutos de fama, pues ya va a por la segunda entrega.

No conozco, por ende, a Leire Martínez. Primero conocí su voz, el sábado, cuando nos adelantaron el primer tema del próximo disco de la Oreja, El último vals. (Por cierto, creo que hay una película de Scorsese así llamada) Lo primero que pensé, como tantos otros, es que la voz recordaba mucho a Amaia, lo cual es un alivio. Y la música, pues a la Oreja de siempre, a la de discos anteriores. Me gustó más Muñeca de Trapo, cierto es. Pero ahora no están para cambiar. A quienes les guste ese estilo, les seguirá gustando. Y quienes lo detesten, les parecerá la misma mierda de siempre. A mí en principio me gusta, aunque tendría que escucharla un par de veces más.

Por lo que resta, quiero felicitar a mi prima Car por su santo, aunque yo no soy mucho de santoral, parece que a mí San Luis me ayudó en su momento... Mi dolor de culo va mejor aunque quiero aclarar, Hopewell, que dentro de la vasta región de las posaderas, mi herida no está en lo que técnicamente se conoce como ano. ¡Ja, ja! Más bien encima, un buen tajo ya lo creo. Imaginarlo me marea...

En fin. Si sigue esta recuperación, el mes que viene podré ir a Madrid. Hoy el gran Franco Batiatto da un concierto en el Conde Duque, pero es calcado al del año pasado, así que no merece la pena. El tío es incombustible y seguro que ya vendrá a presentar más discos.

Por cierto, aunque la semana que viene espero estar mejor como para escribir, estos días me ha ayudado el Héroes, y he descubierto un escenario que me ha cautivado. Pude controlar a héroes de la mitología griega clásica, como Perseo, Hércules, etc. Y la geografía representaba lugares reales y también míticos como el Olimpo, Troya, Esparta, Atenas... La misión era ir hasta el Hades (infierno) y ahí cruzar el mar de los muertos en la barca de Caronte después de haber matado a ¡miles de dragones! Muy bien estos programadores. A quienes no os guste ni el Héroes ni la Grecia clásica seguro que no os dice nada, pero yo estoy superando estos primeros días de dolores gracias a la fantasía... Tolkien, Héroes... Bueno, y también gracias a mi familia, los colegas que me vienen a ver y las manos de santa de las enfermeras de turno of course... En fin. Todo va según lo previsto. Albricias, pues.

Que Zeus y el gobernador de Libia os protejan y curen.

PETER JACKSON (y III)

Dejaremos ya el tema TLOTR, que daría para mucho, suscribiendo el comentario que hizo Hopewell en la última entrega. Después de los once Óscar, que supongo le dieron más como un premio al esfuerzo por toda la saga que por la calidad de El retorno del Rey, Peter Jackson desarrolló el complejo de James Cameron. Sí, lo de ¡Soy el rey del mundo! (De este último aún estamos esperando su Avatar) No le costó nada escoger un nuevo proyecto. De hecho, su sueño de infancia siempre fue rodar una versión de King Kong. Ay, qué traicioneros resultan a veces esos deseos infantiles. Endiosado como estaba, le permitieron el capricho de hacer un juguete caro y largo, sobre todo muy largo. Os pregunto, ¿había necesidad en serio de hacer una versión de tres horas acerca de una historia que todos conocemos, y mucho más cómo acaba? Si lo que quería eran dinosaurios, tal vez podría haberse hecho cargo de la enésima secuela de Parque Jurásico. Porque la estética del videojuego llega al paroxismo en esa pelea entre dos tiranosaurios o algo así y King Kong. Y de repente, ¡voilá!, viaje espacio temporal a toda leche y ya estamos en Nueva York con el Empire State y todo lo de sobra conocido. No, una cosa es que esté dispuesto a sentarme tres horas por Tolkien, pero esta película se me hizo eterna, y menos mal que estaba Nacho a mi lado para amenizarla.
Visto lo visto, parece ser que el director vuelve al cine intimista, al de Criaturas Celestiales. Su último proyecto es la adaptación de la novela de Alice Sebold Desde mi cielo, que al parecer trata sobre una niña asesinada que narra su historia desde ultratumba. Algo muy onírico, supongo, en plan la película que he citado. Como sea, tengo el libro en el piso franco por si quiero echar una ojeada. No es necesario que diga, empero, que el proyecto que más espero de este hombre es en el que participa como productor. A ver si me salen todos de memoria: Fili, Kili, Dori, Ori, Nori, Balin, Dwalin, Oin, Gloin, Bifur, Bofur, el gordo de Bombur y Thorin Escudo de Roble. Por Libia, trece son, los enanitos de El Hobbit. Es el libro que me estoy releyendo ahora, con este dolor de culo poco más puedo leer. Tras la trilogía, la maldición del anillo se contagió a sus creadores. Comenzó una codiciosa y épica batalla entre Jackson, los herederos de Tolkien y New Line Cinema por un puñado de dólares. La productora, por cierto, se fue al carajo por ese bodrio de La brújula dorada, y al final Guillermo del Toro se ocupará de dirigir esta aventura que tan buenos recuerdos de infancia nos trae.
Del resto, también un proyecto conjunto con Spielberg, el Tintín. Yo nunca he sido un gran tintinófilo, pero me gustaría saber (asimismo también de El Hobbit) si se volverán a introducir personajes femeninos relevantes para ganar más sectores de público como ya se hizo en la trilogía del anillo. Mosquis. ¿Se estará especializando este hombre en adaptar a autores tenidos por misóginos, lo cual no quiere decir que lo sean? Quién sabe. Lo único claro es que la orientación sexual de Tintín y de Samsagaz siempre será un hervidero de rumores…
En fin. Termino aquí este sucinto repaso a la trayectoria de un tipo fascinante y desigual. Excesivo en muchas ocasiones. Ahora gordo, ahora delgado. Pero siempre de interés. Para el próximo día, o uno de estos, hablaré sobre el peligro que suponen las sandalias de playa cuando no se anda, ¡ah!, por la playa.

PETER JACKSON (II)

Criaturas celestiales supuso un cambio de género como quien cambia de la noche al día. Basada en un hecho real, es un drama con ciertos elementos oníricos, trata sobre la relación entre dos jovencitas en la Nueva Zelanda de hace no se cuánto tiempo, marcada por un trágico final. La cinta, de leve trasfondo lésbico, supuso el despegue de la carrera de Kate Winslet. Y no solo eso. También a su director le abrió las puertas de Hollywood, para volver al tipo de película que le había dado a conocer.
Aunque no exactamente el mismo, desde luego. No recuerdo mucho de su debut americano, aquí se tradujo con el lamentable título de Agárrame esos fantasmas, como si la protagonizara Leslie Nielsen. Y desde luego que el filme era de humor, pero bastante más estilizado que sus películas gore. Esta era más bien una versión para adolescentes de sus éxitos de serie B, con fantasmas y humor negro pero sin mucha sangre ni vísceras. Para remarcar el lado teen, se escogió a Michael J. Fox, en uno de sus últimos papeles antes de que desgraciadamente el parkinson hiciera mella en él. Pero también hay guiños a los amantes del terror, dado que aparece Jeffrey Combs, el doctor loco de Re-Animator. Sin duda Peter Jackson tendría ganas de contar con él, ya que dijo que sin Re-Animator no existiría Brain Dead, y la verdad es que las referencias entre una y otra son notables.
En fin. Que no puedo hablar mucho de esa cinta porque la tengo lejana, así que reservémonos para lo que conoce todo Cristo. ¿Lo habéis adivinado? Ja, ja. Sí, la trilogía que me acompañó durante toda mi carrera (¡carrera!) de Cinematografía. La verdad, no se cómo los de New Line Cinema aceptaron semejante chaladura, pero quien arriesga gana, en ocasiones: rodar tres películas a la vez, sobre un libro a mi juicio muy complejo de adaptar, en Nueva Zelanda, con actores desconocidos, bajo la batuta de un director famoso por filmes gore… Pues la recompensa fue un porrón de dinero semejante al oro de Smaug, y la resaca de los Óscar incluida. Amén de una megalomanía galopante sobre la que luego analizaremos las consecuencias.
Yo soy fan de Tolkien, sí, aunque no alcanzo ni el cinturón naranja de frikismo. Le admiro por muchas razones que no voy a desarrollar aquí. Es imposible adaptar sus libros tratando de contentar a todos. ¿Por qué siempre capan los pasajes más poéticos de su obra? Está claro. Porque la mayor parte del público bostezaría, si bien a algunos lectores como a mí nos interesaría verlos plasmados, en manos de un director con la suficiente sensibilidad, qué duda cabe. Pero impera la estética de videojuego más bien, las batallas interminables de CGI a tope, elfos haciendo surf, olifantes y miles de bichos más. Vamos, que para mí, la de Peter Jackson no es la adaptación definitiva.

PETER JACKSON (I)

Anoche vi por fin Brain Dead, que en España se subtituló con el lamentable (a la par que significativo) título de Tu madre se ha comido a mi perro. Motivado por ello, he decidido hacer un monográfico de Peter Jackson y su rara y sobre todo variada carrera.
El hombre se hizo famoso por las películas de su etapa gore, que son francamente de coña. No las he visto todas, me falta una de ¡marionetas! que no me inspira mucha confianza. Mal gusto, su ópera prima, era más serie Z que B. Tan cutre que él tuvo que hacer uno de los papeles, el método de rodaje no difería mucho del que utilizamos en El ser reprimido, por ejemplo: cuando se podía, como se podía, con varios amiguetes. Ni a esta ni a la del principio yo las considero películas de terror. En cuanto que terror se supone que te tiene que dar miedo. INLAND EMPIRE, de David Lynch, sí que nos dio miedo, aunque no entendimos ni papa. Estas cintas gore son divertidas mamarrachadas. Por mucha violencia que contengan, siempre lo hacen dentro de un marco humorístico que anula todo dramatismo. Qué se puede pensar de un tipo que pierde su cerebro, lo recoge y se lo vuelve a poner en la cabeza; o de unos intestinos que cobran vida ¡y se tiran pedos! No se si existe un tipo de humor neozelandés, pero tiene que ser muy peculiar. Con lo del cura karateka de la segunda, ya no sabía si reír o llorar. Brain Dead es como un más grande, más gordo, más fuerte de la primera. Sigue siendo cutre y los actores son desconocidos, anda por ahí una española con un horrible doblaje. Pero ya hay más medios para efectos especiales, y se nota. Más que batir el récord de gore, lo que la cinta parece contener es un homenaje a los dibujos animados de la Warner Brothers: Bugs Bunny, el Coyote y el Correcaminos, etc. Hay incluso referencias explícitas a la marca ACME, y un personaje que es clavadito a ese bebé que acompañaba a Roger Rabbit, pero en zombi. Éste protagoniza las escenas más cartoon de todas, como la del parque. Esa es la primera referencia, la segunda podríamos hallarla en las películas clásicas de muertos vivientes, las de George A. Romero. Como en aquellas, los zombis no corren que se las pelan como los de ahora, sino que son lentos y alelados. Y así divierten más, la verdad. Por si a alguien le quedaba alguna duda sobre el tono de la película, que espere al desenlace de la misma, con esa especie de muñeca chochona gigante y la parodia de parto. Un disparate oceánico.
En fin, os recomiendo estas películas para echar las risas si os gusta el género y no os dan asco las vísceras, que están tratadas con humor. Yo no tuve que retirar la vista de la pantalla en ningún momento. Pero Peter Jackson también sabe ponerse serio…

No siento las piernas...

Aunque me sea ahora más costoso sentarme que la última vez que escribí aquí, no puedo por menos que daros una resumida visión de mi estancia hospitalaria. Obviando los detalles más desagradables, que no querréis saber ni yo recordar.

Todo ha ido bien, por suerte. Ayer por la mañana me planté a las ocho allí, sin embargo no iban a operarme hasta la una. Como sea que en Madrid el sueño no me ocupó demasiado, traté de recuperar un poco hasta ese momento. Entenderéis bien el título del mensaje si os digo que no me durmieron del todo, sino de cintura para abajo. Así, pude enterarme de las deliberaciones de los médicos, pero como no entendía nada, lo mismo me dio. Solo se que el fucking quiste estaba más crecido de lo que parecía, y que ahora debo tener lo que parece una segunda raja en el culo. Aunque esta se cerrará cuanto antes mejor...

Pues no, no sentía las piernas ni tampoco una cosa amorfa que me habían pegado a las mismas y que luego identifiqué como mi miembro viril. Vamos, que podría haber realizado la operación del capítulo inaugural de Vagos y Maleantes sin ningún dolor. Ese que tuvimos que retirar por el bien de la carrera artística de Nacho... Por la tarde tuve la visita de la hermana Urraca, no se si se llamará así pero en todo caso es el nombre de una de las monjas de los Abrasadores. Si ella hubiera sabido que estaba deseando recuperarme para ponerme a escribir más aventuras de monjas robóticas, seguro que no hubiera clamado al cielo para que recobrara pronto mi salud. Anoche tuve que quedarme a sobar, mal que me pese, pero bueno, ahora ya estoy aquí con el impedimento de tener que hacer curas diarias durante al menos, creo yo, un par de semanas. Todo sea por la salud.

Confío en que la tirantez de la herida vaya remitiendo poco a poco, y que de la misma manera que escribo esto ahora pueda seguir con otros proyectos largamente acariciados. Que el gobernador de Libia os ayude a que vuestros pelos no se os enquisten.

Cuatro adjetivos. Cuatro tópicos.

Han sido un par de días de poco dormir y mucho desfase, pero hoy toca ir a la cama lo más pronto que uno pueda, que mañana hay que madrugar y además en ayunas. Quiero mandar un saludo especial a Hopewell, a quien hace bastante que no veo. Si hago una segunda visita a Madrid, más extensa, durante este verano, no dudes que para allá iré con los chuchos y esa terracita tan fresca.

Me gusta leer la prensa cuando vengo en autobús, siempre hay alguna parida lo bastante grande como para comentarla. Aunque esta no necesita comentarios. Era otra de esas cartas al director de mujer fanática. Aunque creo que no era la misma que la de la polución visual. La misiva se incluyó en ABC y La Razón, imaginad qué criterios de selección tendrán. Se llamaba "Día del Orgullo Heterosexual", título ramplón y poco original. Y, por supuesto, la buena mujer reclamaba para sí misma un día del orgullo heterosexual limpio, sano, monogámico y libre de enfermedades venéreas. Me pasma esa cuádruple adjetivación. Me gustaría ver cómo la señora practica sexo (bueno, mejor no) y qué entiende por sano, por limpio, etc. Yo solo puedo elucubrar. Si ensanchara un poco la mente vuesa merced, vería que el día del orgullo gay también es un orgullo para muchos heterosexuales, incluídos aquellos que asisten a la marcha aún con la incomprensión de algunos gays. Y eso sí que es un gran orgullo.

Y ahora os dejo, que tengo ya ganas de librarme del quiste. Uf, feo asunto, eso sí que ha sido sucio, señora. Sin embargo, la gente nunca me lo ha hecho notar. Supongo que no era el sitio donde querían concentrar sus miradas. Who knows. Por lo que a mí respecta, mañana es mí día del Orgullo Enquistado.

Adiós, Guiñoles.

Tengo que dar una triste despedida. Me acabo de enterar esta tarde, aunque ya me lo imaginaba, de que los Guiñoles se despiden de la televisión después de doce años en la parrilla. Todo un récord, para lo que se suele durar en el mundillo. Por desgracia, este último año les perdí la pista principalmente por un par de razones.

En primer lugar, yo en León veo poco la tele. Ni lo malo ni lo bueno (poco). Y a los pobres muñegotes los habían relegado al programa de Eva Hache, alias Pájara, a funestas horas de la madrugada. Los que estábamos libres de insomnio, quienes teníamos que levantarnos pronto para ir a Lingüística y no enterarnos de la misa la media, por bueno que fuera el resultado final... Pues no podíamos seguir el programa, aunque no me cabe duda de que en los últimos tiempos tenía que estar muy sabroso con el affaire del PP.

Los peperos siempre fueron más divertidos que los sociatas, los Guiñoles alcanzaron su cénit durante el aznarato. En aquella época, incluso yo imité al guiñol de Hilario Pino en las fiestas del colegio. Aquellos programas especiales, los vídeos, los libros... Qué buenos momentos nos hicieron pasar. La decadencia comenzó con el cambio de Canal Plus a Cuatro. Del horario perfecto que tenían, después del telediario de la cena, los cambiaron al contenedor de la Pájara. Yo al principio los veía en Madrid, cuando Nacho y yo alternábamos entre Noche Hache y el no menos humorístico Diario de la Noche de Sánchez Dragó. Pero al venir aquí... En fin. Y eso que Ánsar aún sigue provocando destellos del pasado con su bigote-pelusa.

Dicen que los quitan porque requieren grandes gastos. Pareciera que la crisis ha llegado a Cuatro pero, bah, con la chapa que nos han dado con la Eurocopa.. En fin, ahí se va otro recuerdo de infancia, jeje. Como diría el Hilario muñeco, buenas noches noches a todos todos.

Operación.

Vaya, no he descorchado el champán aún. Tiempo habrá, sigue habiendo acontecimientos que celebrar. Primero, esa escapadita a Madrid que ya se estaba haciendo de rogar. Tengo pensado dividirla en dos partes. El prólogo, por así decir, sería este fin de semana. Una visita breve pero muy significativa para mí. No puedo alargarla más porque la semana que viene me quito otro gran peso de encima. Este no tiene forma de examen, sino de un molesto, antiestético, cualquier adjetivo desagradable es válido, quiste pilonidal que me extirparán, si todo va bien, el martes. No voy a entrar en detalles, que es algo muy asqueroso pero, por suerte, benigno. Ojalá todas las enfermedades fueran así. Su mayor problema es la recuperación, por eso he querido dejarlo para verano. Las dos primeras semanas, sobre todo, con curas diarias e inciertas posibilidades a la hora de sentarse a escribir. Cuando me recupere (y no olvidemos que hasta octubre no hay carrera que valga) sí me gustaría ir a la capital por lo menos una semana o dos, para visitar con calma a todos los seres queridos que vivís por allí. Este es por ahora mi planning del verano. Si hay modificaciones, ya vendrán sobre la marcha. Os deseo a todos buen verano, mi primer verano en cuatro años sin empleo basura. ¡Bien!